Говорят, привычка – это вторая натура. Действительно, из-за них мы порой получаем репутацию «нытика», «человека ненадежного», «редкостного болтуна»… Но оказывается, мы не случайно их приобретаем. О чем могут рассказать наши дурные привычки? И самое важное – можно ли от них безболезненно избавиться?
Чего греха таить, у каждой из нас есть две-три привычки, от которых мы сами страдаем.
Психолог Ирина Журавская пояснила: «Наши привычки нельзя расценивать как нечто плохое либо хорошее. Они по сути – потребность нашего бессознательного. Да, они могут мешать и, как правило, так и происходит, если привычка начинает нами управлять. Как в старой поговорке, когда хвост виляет собакой.
Поэтому важно понимать: что стоит за той или иной манерой? Почему ваша подруга жует без остановки, другая не может и минуты помолчать, третья всегда швыряет деньги направо и налево, а потом сидит на мели. И когда вы поймете, откуда взялась эта привычка, что именно говорит ваше бессознательное – тогда сможете контролировать и избавиться от нее».
Но часто они нам помогают. Перебивать других – дурная манера, зато человек всегда высказывает свою точку зрения и слывет в компании уверенным в себе и разумным. Есть люди, которые умеют содержательно молчать. Их считают прекрасными собеседниками, потому что они дают другим возможность поговорить о себе.
«Часто мы используем привычки как щиты: они нам удобны, – продолжает Ирина. – Но и в этом случае надо знать, что именно мы хотим скрыть от окружающих и что продемонстрировать. Другими словами, почему нам это выгодно?»
Значит, привычки – это нечто большее, чем просто заученные манеры поведения. За ними стоит нечто важное для нас самих. Ирина Журавская согласилась прокомментировать нашу «горячую десятку» – список самых частых вредных привычек, вскрыв их истинный смысл.
«И тут появляюсь я, вся в белом»
Такое ощущение, что против тебя ополчился весь мир Ноготь или каблук, как назло, сломался, когда надо выскакивать… Маршрутка плетется, как черепаха. Коллеги тебя прикрывают перед боссом, подруги шипят: «А ты исправляешься! Опоздала всего лишь на полчаса». Непонятно: как другие умудряются появляться минута в минуту?
Что с этим делать?
Ты когда-нибудь опаздывала фатально? К примеру, на самолет или собеседование? Поверь, некоторых подобные случаи дисциплинировали. Правда, есть и такие люди, которых даже такой «клин» ничему не научил: прийти вовремя – просто выше их сил.
«Опаздывающий бессознательно подчеркивает свою значимость, – говорит Ирина. – Для него это самый простой способ обратить на себя внимание». Такая демонстрация вскрывает неуверенность в себе, потребность во внимании окружающих. И эта проблема – родом из детства: маленькой девочке казалось, что родители больше времени уделяют кому-то другому (друг другу, брату или сестре).
Важно разобраться с собой и понять: чьего внимания тебе не хватает? Старших авторитетных людей, признания сверстников, мужчин? Необходимо скорректировать свое отношение ко времени. Четко планировать день, расписывая по часам и минутам, ставить напоминалки на мобильном, носить часы в конце концов!
Трудно прийти куда-то вовремя, если тебе туда очень не хочется идти. Это тоже – сигнал нашего бессознательного.
«Молчать, когда я говорю!»
Такие знакомые есть у всех. С ними просто невозможно разговаривать! Стоит только начать говорить, как они, не смущаясь, тут же перебивают, переводя беседу в другое русло. Уговоры не помогают, а просьбы: «Дай досказать, пожалуйста» просто игнорируются.
Что с этим делать?
«Эта привычка свойственна авторитарным людям, – поясняет Ирина. – Они могут перебить вас вежливо и красиво, но все равно не дадут договорить. Таким образом они утверждаются за счет другого человека». Перебить – значит, дать понять, что мнение собеседника не очень важно либо неинтересно.
Откуда это берется? Тоже из детства: ребенок просто копирует поведенческую модель родителей и принимает ее как единственно верную. Еще так может вести себя начальник, исходя из своего социального статуса.
«Простите меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете», – это хороший ответ, когда тебе не дают высказаться. Такая фраза обескуражит твоего авторитарного визави и на какое-то время он замолчит. И, возможно, признает в тебе равного – коль ты можешь постоять за свои права.
Отучить авторитарного собеседника от привычки перебивать невозможно. На это необходима его добрая воля.
«Простите, я снова неправа…»
«Я просто думала, что…», «Согласна, я поторопилась…», «Верно, я не рассчитала…» Эти фразы тебе знакомы настолько, что ты можешь еще парочку добавить от себя? Поздравляем: ты привыкла оправдываться. Это не просто плохая – это очень вредная привычка: и самооценку снижает, и даже негативно влияет на здоровье и самочувствие.
Что с этим делать?
В положении вечно оправдывающихся оказываются люди с ярко выраженным комплексом вины. Как правило, это свойственно совестливым, интеллигентным и ни в чем не виноватым натурам. Закладывается старшими – родителями, учителями, начальниками.
Ведь виноватым легко манипулировать и управлять. Но быть неправым и иметь комплекс вины – это разные вещи. В первом случае ты можешь подойти к человеку, попросить прощения – и проблема исчерпана. А от комплекса вины просто так не отделаться.
Надо поднимать свою самооценку. Понять, что бабушка (мама, преподаватель) манипулирует тобой ради своего удобства. И не вестись на это. Можно игнорировать (это одна из техник) или атаковать: на фразу «Ты забыла купить молоко, потому что не думаешь обо мне!» сказать: «Мамочка, если бы не думала – не пришла бы в гости».
Или ответить заведомую чепуху, чтобы человек понял, что задал некорректный вопрос. Ты можешь перестать оправдываться и реагировать на обвинения. Но не жди, что на тебя сразу перестанут давить или пробовать на тебе другие методики подчинения.
Ты и сама от этого устаешь, но изменить не получается! Ты можешь работать только в одном режиме: аврал. Тогда за пару дней ты выполняешь свой недельный объем дел. Это очень тяжело и изматывающе, но работать в медленном спокойном ритме ты просто физически не способна.
Что с этим делать?
«Так поступают люди, которые до конца себе не доверяют, – говорит Ирина. – Они откладывают дела, занимаются чем-то другим, тянут время. Зато потом внутренне собираются, устраивают «мозговой штурм» и работают на полную мощь и с большой отдачей».
Это неплохо для человека, который работает в одиночку. Но если ты работаешь в команде и тебе мешает такой режим, попытайся понять: почему ты себе не доверяешь? Зачем вгоняешь себя в сильнейшее напряжение, если этого можно избежать?
Хорошая тактика – разбивать работу на этапы или четко планировать цели и задачи. Иногда это привычка-манипуляция. Есть люди, которые тянут до последнего, зная, что им придут на помощь другие, или задание могут отменить.
«Вот тебе мой совет…»
Некоторые рождаются всезнайками. Они раздают бесплатные советы направо и налево, разумеется, когда их никто об этом не просит. Что делать, если подруга обрушила на тебя поток советов? Самый безболезненный вариант – расслабиться и молча думать о своем. Если сильно достанет, можно порекомендовать найти специалиста, который за деньги выслушает ее.
Что с этим делать?
«У каждой из нас есть потребность передавать свои знания и делиться опытом. И если ко мне на работе не прислушиваются – я начинаю давать советы дома (либо наоборот)». Это свойственно людям, которые чувствуют себя недооцененными.
Попробуй понять: в какой области и почему тебя не воспринимают? «Часто у женщин бывают проблемы с детьми-подростками. Сыновья и дочки в этом возрасте учатся говорить миру «нет».
Важно это понимать и не давить на детей, иначе они не смогут во взрослой жизни самостоятельно принимать решения. И не стоит думать, что детям вы не нужны. Важно понять, что у них просто такой нигилистический период. И на самом деле они вас ценят и любят», – поясняет Ирина.
Чтобы почувствовать себя нужной и полезной – достаточно найти единомышленников. Можно общаться в интернете: обмениваться рецептами, советами в какой-либо области и т. д.
Очень поучительные замечания к привычкам. Читаешь и примеряешь на себя. Спасибо за интересные статьи
ОтветитьУдалить